Encore des blague

J'étais sur l'A20, en route pour le bureau. J'ai
regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve. Elle
roulait à 120 km/heure et elle se regardait dans le rétroviseur pendant
qu'elle appliquait son mascara.

J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller !
Ça m'a fait tellement peur que j'en ai échappé mon rasoir électrique,
qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main. Dans toute
cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux,
mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais
justement entre mes genoux; le café chaud s'est répandu et m'a brûlé
les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la
communication pendant un appel important.
Avec tout ça j'ai failli avoir un accident !


Monsieur le policier, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme.
Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde..
- Grande, petite ?
- Hum... pas vraiment grande mais pas vraiment petite.
- La couleur de ses yeux ?
- Verts ! Non... plutôt bleu... Enfin, bleu-vert je crois.
- Des signes particuliers ?
- Hum... je sais pas !
- Quelle sorte de vêtements elle portait ?
- Aucune idée !
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il est de quelle race ?
- Berger Allemand. Soixante-cinq centimètres au garrot, pèse 30 kilos,
son poil est fauve clair, sa truffe est noire, il a des yeux marrons
foncés, une légère cicatrice sous le menton,il lui manque une griffe à
la patte gauche arrière et numéro de tatouage GAH459H595P2492...


Dans une petite ville de province, une petite
entreprise avait la singularité de ne compter parmi ses employés que
des hommes mariés.
Une jeune femme qui postulait pour un emploi dans cette société et qui
venait de se faire refusé décida de ne pas se laisser faire :
- Pourquoi n'embauchez-vous que des hommes mariés ? Est-ce parce que
vous pensez que les femmes sont faibles, idiotes, cancanières... ou
autre chose encore ?
La personne chargée du recrutement :
- Vous n'y êtes pas, madame. Si je n'embauche que des hommes mariés,
c'est uniquement parce qu'ils ont l'habitude d'obéir aux ordres, qu'ils
savent ce que c'est que d'être poussés au cul, et qu'enfin, qu'ils
savent se taire et encaisser sans broncher ni faire la gueule à chaque
fois que je leur crie dessus...




On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour...

...
Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000
mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000...


Les tâches ménagères étaient celles de la femme,
mais un soir, Johanne arrive du travail pour trouver les enfants lavés,
une brassée de lessive dans la laveuse et l'autre dans la sécheuse. Le
souper était sur la cuisinière et la table mise.


Elle en fut très étonnée !

La raison en était que
Jean avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent
à temps plein et qui doivent faire toutes les tâches ménagères étaient
trop fatiguées pour faire l'amour.

La soirée se passa bien et le lendemain, Johanne en fit part à ses compagnes de travail.

«
Nous avons eu un très bon souper. Jean a même nettoyé. Il a aidé les
enfants pour leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés.

J'ai eu une soirée formidable ».
« Mais que s'est-il passé après? »

« Oh, c'était parfait aussi. Jean était trop fatigué... »



Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.

Le pompiste arrive et demande :

- Bonjour. Je vous fais le plein ?

- Oui allez-y, répond le vieux monsieur

La vieille dame demande alors :

- Qu'est-ce qu'y dit ?

- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.

Le pompiste demande :

- Alors, vous allez où comme ça ?

- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.

La vieille dame demande alors :

- Qu'est-ce qu'y dit ?

- Y DEMANDAIT OÙ ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ

Le pompiste :

- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent

- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS

Le pompiste :
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances ?

- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne
pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit.
Vraiment, ce n’était pas une affaire !

La vieille :

- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!





Une femme nue, se regarde debout devant la glace.

Elle dit à son époux : ‘Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment’
Le mari répond : ‘Tu as une bonne vue’.



Tu sais les maux de têtes que j'avais continuellement depuis quelque
temps... et bien, ils sont disparus.

- Plus de maux de tête ? Questionne le mari. Qu'est-ce que t'as fait ?
- Mon amie m'a donné le nom d'un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir
devant un miroir en répétant : je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas
mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête et ça a marché. Mes maux de
tête sont disparus.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps,
enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace
sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s'enferme ensuite
dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la
chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle performance.
Le mari dit : " Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il
retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il
revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus
passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : "Ne bouge pas, je
reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bain.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :
- "Elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme."