Les meilleurs blagues !

afin de pas faire 15mille topic parce chacun veut raconter sa blague, ici on va mettre toute les bonne blague qu'on connait... attention, les nulles qui font pas rire, ou qui font rire de pitié, c'est pour le topic d'a coté ^^


je commence le bal avec une que j'adore :


Madame Labulle s'étonne de voir sa femme de ménage essuyer les vitres avec un mouchoir.
- Pourquoi n'utilisez- vous pas un chiffon ?
- Mais madame, c'est un mouchoir à carreaux !

j'étais mort de rire quand je l'ai lue la première fois

¨Ben non, je crois que tu aurais du la mettre dans le topic d'à coté!!!!MDR

gna

quentin7 a écrit:¨Ben non, je crois que tu aurais du la mettre dans le topic d'à coté!!!!MDR

pas faux

pourquoi le capitaine crochet est-il toujours de mauvaise humeur?
... parcequ'il c'est gratter les couilles avec la mauvaise main...

c'est deux homo dans une voiture.
un mouche rentre dans la voiture et celui qui conduit produit un accident en essayant de l'écraser.
la police fait donc le constat et demande ce qui c'est passé
"bas c'est la faute à la mouche..."
"moi je les encule les mouches!!!"
et la les deux homo se méte à faire "bzzzz...bzzzz"

pas vraiment une blague mais ça m'a fait rire ^^

Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.

Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende :

- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?

Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:

- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.



Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame:

Je T'ENCULE, salope***!



Sans broncher, la guichetière sourit et dit:

- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faudra être capable de faire la queue ! !

Pas mal la dernière =D

Cravates



Un homme marche tout seule dans le désert, son chameau c'est enfuit avec l'eau et la nourriture.
Au bout d'un moment il voit un marchand. Il s'approche de lui et dit:
- De l'eau, s'il vous plait de l'eau !
Le marchand:
- Désolé, moi je n'ai pas d'eau, je ne vend que des cravates !
Alors l'homme reprend sa route, il est de plus en plus fatiguer, et le soleil brille haut dans le ciel.
Quelques heures plus tard l'homme voit un deuxième marchand. Mort de soif il s'avance vers lui a genoux. Et il lui dit:
-e l'eau.. s'il..vous...plait !
Le deuxième marchand:
- Ah non, désolé, moi je ne vend que des cravates !
Alors l'homme reprend sa route. Une demi heure plus tard il tombe sur
un troisième marchand. L'homme s'avance avec difficulté (il rampe) et
dit à bout de souffle:
- De l'eau... je...vous...en supplie...de l'eau !
Le troisième marchand:
- Ah désolé mon bon monsieur, je ne vend que des cravates moi. Mais un peu plus loin, dans cette direction il y a un bistro.
L'homme:
- Merci... Merci beaucoup!!!
Alors l'homme va en direction du bistro, cinq min plus tard il le voit
enfin. Il commence à courir. Il arrive enfin à l'entrée du bar et
demande:
- De l'eau s'il vous plait de l'eau!
Le serveur:
- Ah désolé monsieur mais ici on ne sert que ceux qui ont des cravattes !




Toilettes des dames



Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes.
Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d'hôtel,
compatissant, voyant le gars à limite de se faire pipi dans son
pantalon, lui offre d'utiliser les toilettes des dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche
sur le mur, portant les lettres " E.C ", " A.C ", " H.P " ou " E.T.A "
- Promis. Promis. Merci.
Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la
partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire
les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant
trop forte, sa curiosité l'emporte. Il appuie sur le bouton marque "
E.C ". Immédiatement, un jet d'EAU CHAUDE lui caresse doucement les
fesses.
Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées... Sur sa lancée, il
presse en suite le bouton suivant marque " A.C " et un souffle d'AIR
CHAUD lui assèche le derrière.
- Wow ! Hé ! Hé ! Magnifique !!!
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton " H.P " et très
lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement
le derrière.
Merveilleux ! Il décide donc d'essayer le dernier bouton marque " E.T.A
" Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de
bêtes le font et il s'évanouie...
Il se réveille sur un lit d'hôpital. Confus et ébranle, il sonne l'infirmière :
- Qu'est-ce qui m'est arrive ?
- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits...
- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...
- Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifie par les lettres "
E.T.A " signifie " Enlève Tampax Automatique "... Ah! Au fait, votre
pénis est sous votre oreiller...



Mauvais gars




Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un tablard, les éclabousse dans un bruit d'enfer...
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant...puis se rassoient...2 minutes
plus tard...rebelotte, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent
en hurlant...puis 5 minutes se passent....
Puis l'autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant
les pêcheurs...tombe, coule, et ne remonte pas à la surface...
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3.. puis le premier dit à l'autre :
- Je vais plonger pour le récupérer.
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
- Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir !
Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote :
- Wwwaaa ! ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible.
Son pote lui dit alors :
- Pousse toi je vais lui faire sinon il va crever !
Il se penche au-dessus et s'exclame :
- Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule !
Son copain lui répond :
- Dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là il a des patins à glace....



Ah la médecine!


Un jour, un homme se plaint à son ami :
- J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin.
Son ami lui répond :
- Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut
diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe
quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et
l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en
débarasser. Ça coûte seulement 10 Euros.
Le gars se figure qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la
pharmacie avec son échantillon d'urine. Il trouve l'ordinateur, il y
met son échantillon d'urine, il y dépose les 10 euros et attend. La
machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des
lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en
sort, sur lequel on peut lire :
"Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l'eau
chaude. Evitez les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines."
Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle
technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout
jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la
machine. Il décide d'essayer..
Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son
chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le
gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie
et y dépose son échantillon avec les 10 euros.
L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé:
"Ton eau est dégueulasse, achète-toi un filtre à eau.
Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines.
Ta fille se drogue à la cocaine, mets-là dans un centre de réhabilitation.
Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat.
Et si tu n'arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais !"

Excellente la dernière mdr

blague a lire a raconter à haute voix à votre entourage...

une porte peut être ouverte ou bleue...


=> une porte peut être ou verte ou bleue... (le pourquoi du comment ^^)

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital
psychiatrique.

Un jour Nadine longe la piscine.

Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry , il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un
tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.

Il lui dit:
-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !

-La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.

-Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

-La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Thierry de répondre au Directeur :

- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.

Elle est excellente celle là xD

Cendrillon a écrit:Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital
psychiatrique.

Un jour Nadine longe la piscine.

Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry , il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un
tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.

Il lui dit:
-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !

-La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.

-Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

-La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Thierry de répondre au Directeur :

- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.

Ah ouais super cette dernière

Cendrillon a écrit:Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital
psychiatrique.

Un jour Nadine longe la piscine.

Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry , il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un
tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.

Il lui dit:
-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !

-La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.

-Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

-La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Thierry de répondre au Directeur :

- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.

Naaaaaaaaan C'est horrible... J'adore!!