blague, humour noir

Beurrrk

Quand j'étais petit je détestais les mariages...
Mais vieux oncles et vieilles tantes me disaient: "T'es l'prochain gamin!"
Ils ont commencés à arrêter ça quand j'ai fais pareil pour leurs enterrements.

Oh ! Excellent !!!!!!!!!!!

Celle d'Adénaïs est sympa, même si je la connaissais déjà, héhé =p

C'est un couple qui sort du supermarché avec 2 cadies remplis à ras
bord de courses. Là, ils aperçoivent un couple de SDF en train de
brouter de l'herbe... Le couple s'approche du couple d'SDF et leur dit
:

- Ecoutez, venez avec nous.

- Nous ? Mais on est pas seuls, y a aussi nos enfants.

- C'est pas grave. Amenez-les, amenez-les

- Mais y aussi mes beau-parents.

- C'est pas grave. Amenez-les, amenez-les. Chez nous, l'herbe est
haute!!

Ohhhh elle est trop celle là

trop bon sa

J'en rajoute

*Deux amis qui ne se sont pas vu depuis longtemps discutent enssemble, l'un d'eux demande: "et comment va ta belle mère?"
L'autre répond: "Elle est décédée!"
- "Qu'est ce qu'elle avait?"
- "Arf juste quelques chaises et des meubles!"


*Deux amis discutent:
Ma femme a faillit se noyer cet été....le jour où elle réussira quelque chose...



*Un putois et un avocat sont retrouvés mort sur la route...
Passe un vautour, lequel des deux va t'il manger???

Le putois parce que les vautours ne se mangent pas entre eux!



*A l'école, la maîtresse demande aux élèves de
raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus
tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève
et commence :


- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.

Adénaïs a écrit:Beurrrk

Quand j'étais petit je détestais les mariages...
Mais vieux oncles et vieilles tantes me disaient: "T'es l'prochain gamin!"
Ils ont commencés à arrêter ça quand j'ai fais pareil pour leurs enterrements.

Je l'avais déjà dit à la première page

Autrement, les autres sont bien xD

Ah mince je l'avais pas vu, bon apparement y'a pas que moi qui l'avait pas vu hein:inoncent:

Aller cadeau:

Quel est l'endroit le plus calme du monde ?
Le service des reclamations d'un club de parachutisme.

Un homme dit : "j'ai acheté quelque chose à ma femme qui passe de 0 à 100 en 6 secondes". Ses 2 compagnons ne voient pas de quoi il parle.
Il continue: "Je lui ai acheté une Porsche noire. Ma femme est noire et une Porsche noire colle parfaitement à sa personnalité".

Le deuxième enchaîne : "Et bien, j'ai acheté quelque chose à ma femme qui passe de 0 à 100 en 4 secondes". "Ça doit être une Ferrari!" s'exclament ses deux compères. "Tout juste! Elle est rouge, parce qu'elle colle parfaitement à ses lèvres rouges".

"Et toi, qu'as-tu acheté", demandent-ils au troisième.
"Je ne veux pas frimer, mais ce que j'ai acheté à ma femme passe de 0 à 100 en une seconde et colle parfaitement à son physique!".

"Ça ce n'est pas possible, rien ne va plus vite qu'une Ferrari!".
Là, l'homme : "Mais je n'ai pas acheté de voiture. Attendez, je vous montre la photo..."

source: www.koreus.com

sources: www.koreus.com
C'est dans les situations extrêmes que nous reconnaissons nos propres faiblesses...

Une question vous est posée.

Répondez avec sincérité et alors vous pourrez faire votre auto-évaluation morale.
C'est rapide, cela ne prendra pas beaucoup de votre temps.
Il s'agit d'une situation imaginaire dans laquelle vous allez décider ce que vous feriez...

Vous êtes à Washington, au milieu du chaos provoqué par les terribles épisodes de terrorisme qui accompagnent les périodes de guerre.
Vous êtes un reporter photographe qui travaille pour Time-Magazine et vous êtes aux abois, réalisant photos sur photos, des clichés très impressionnants.
Soudain, vous apercevez G.W.Bush tentant désespérément d'échapper à un terroriste armé qui le poursuit.
Il est sur le point d'être rattrapé or vous avez la possibilité d'utiliser votre portable, pour appeler le FBI afin qu'il lui porte secours, ou bien de prendre La Photo qui remportera le Prix Pulitzer, qui fera le tour du Monde montrant la mort d'un homme politique célèbre...

Basé sur vos principes éthiques et moraux et sur la fraternité et la solidarité humaine, répondez sincèrement à la question ci-après

Spoiler:

Feriez-vous la photo en noir et blanc ou en couleur?

Excellente la dernière

pas mal!!!

J'adore la dernière^^

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime .


Il faut bien imaginer la scène...
Je prie d'avance les Mexicains, la SPA, les pit-bulls et les gentils membres des maisons de retraite de bien vouloir m'excuser.
Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars.
Il demande au barman :
- C'est quoi le gag, avec la jarre ?
- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.
L'homme est vivement intéressé :
- Quelles sont les trois épreuves ?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracherà mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière.
Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.
L'homme est estomaqué :
- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !
Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...
Finalement, il demande :
- Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ?
Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant,il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.
Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvertde morsures et de griffures. - Maintenant, dit-il, elle est où est la vieille avec sa carie ?

Un condamné ayant la tête sur la guillotine crie son innocence :
- "Je ne suis pas coupable!!"
Le bourreau :
- "On va s'en rendre compte tout de suite."